Чисто английский юмор

Лорд Гарвей стоит у окна и смотрит на утренний Лондон. К нему подходит дворецкий.

— Сегодня смог, Билл.

— Поздровляю Вас, сэр.


Тактичный англичанин, чтобы сообщить секретарше, что она уволена, формулирует это так:

— Мисс Джонс, вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем.


Книжный магазин, Лондон. Заходит покупатель.

— Здравствуйте, сэр. Скажите, у вас есть книги по бесполезным диалогам?

— Да, сэр.

— Хорошо.

— Сэр, разрешите выразить вам свое сочувствие. Я слышал, что ваша жена сбежала с вашим лакеем.

— Пустяки. Я все равно собирался его уволить.


Тонет корабль. Англичанин с трубкой во рту обращается к капитану:

— Cэр, какая из шлюпок для курящих?


Два англичанина играют в гольф. Один долго прицеливается и никак не может ударить.

— Я сегодня не уверен в себе, — как бы оправдываясь, говорит он. — Боюсь, что не попаду — там вдали стоит моя жена.

— Да, — соглашается второй, — с такого расстояния трудно попасть.


Одна дама рассказывает джентльмену о своем первом муже:

— Я встретилась с ним в 20, а ушла от него в 23.

— Да, я думаю, что трех часов вполне достаточно.

— Я понимаю, почему грабитель взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем он забрал жену лорда?

— Думаю, чтобы лорд его не искал.


В лондонском клубе для избранных беседуют два лорда.

— Вчера на приеме у княгини Полимбук, — рассказывает один из них, — дед княгини по ошибке поцеловал мне руку.

— И что было дальше?

— Трагедия. Врожденный такт заставил меня до конца вечера изображать женщину.


Английская леди зовет лакея:

— Вы поедете сейчас к моей свекpови миссис Чаттеpли в больницу, она очень тяжело больна, и осведомитесь о ее самочувствии.

Лакей уехал и вернулся через тpи часа.

— Hу как? Вы были у миссис Чаттеpли? Спpосили, как она себя чувствует?

— Да, мадам.

— Хоpошо, можете идти.


Англичанин возвращается домой и застает жену с любовником. Голый любовник в панике выскакивает из постели, мчится в ванную, хватает там полотенце и накидывает его вокруг бедер. Разъяренный муж, видя это, кидается за ним с диким криком «Нет!».

Жена думает: ну все, сейчас убьет. Подходит к ванной и видит — там муж в истерике, страдальческим голосом:

— Нет! Не это! Это — для лица!


Полночь. Дом англичанина. Звонит телефон. Сонный хозяин поднимает трубку:

— Алло!

— Это номер 11-11?

— Нет, это номер 1-1-1-1!

— Вы уверены, что это не 11-11?

— Абсолютно! Это 1-1-1-1!

— В таком случае простите, что разбудил вас!

— Нестрашно, мне все равно пришлось бы встать, ведь зазвонил телефон.


— Бэрримор, что это хлюпает у меня в ботинках?

— Овсянка, сэр.

— Но что овсянка делает у меня в ботинках?!

— Хлюпает, сэр.


— Все говорят, что Чарльз — ужасный ипохондрик. А что это, собственно говоря, значит?

— Ипохондрик — это такой человек, который чувствует себя хорошо лишь тогда, когда чувствует себя плохо.


В британском отеле портье подходит к американскому туристу, нетерпеливо жмущему на кнопку лифта.

— Сэр, лифт скоро будет здесь.

— Лифт? О, вы имеете в виду элеватор.

— Нет, сэр, здесь мы называем это лифт.

— Но, поскольку он был изобретен в Америке, он называется элеватор.

— Да, сэр, но поскольку язык был изобретен здесь, то это называется лифт.

 
comments powered by Disqus